Liebe Leser, Godwi hat mich da auf eine ganz phänomenale Idee gebracht: Ich gründe meine eigene Partei!
Und da Promis in der Politik momentan voll geil sind, nenne ich meine Partei VGPPD – Voll Geile Promi-Partei Deutschlands. Unser Ziel ist es, bei der Bundestagswahl die 50%-Hürde zu knacken und ganz allein die Regierung zu stellen. Ich habe auch schon mein voll geiles und superkompetentes Kabinett zusammengestellt.
Bundeskanzlerin: Natürlich ICH! Mit ausländischen Staatsführern beim Tee zusammensitzen und ansonsten hin und wieder meine Minister zu loben kann ich mindestens so gut wie die Merkel. Und ich lächle dabei netter.
Vizekanzlerin: Selbstverständlich – wer würde dafür anderes in Frage kommen – wird Fellmonsterchen meine Stellvertreterin. Ihr Welteroberungsdrang muss ja wohl irgendwann mal Früchte tragen!
Außenminister: Andreas Möller – “Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien”. Recht hat er, das Ausland ist eh nicht so wichtig. Abgesehen davon wird es uns dank unserem Verteidigungsminister eh nicht mehr gefährlich.
Innenminister: Aiman Adallah. Der Schutz vor den Illuminaten ist in unserem Bundesstaat bisher nämlich viel zu kurz gekommen!
Justizministerin: Barbara Salesch. Die weiß nämlich, wie man mit Kriminellen umgehen muss! Ich werde mir allerdings überlegen müssen, wie ich mit den ganzen Überraschungszeugen umgehen soll, die ständig in die Kabinettssitzung platzen werden.
Finanzminister: Peter Zwegat. Ich sage nur: Raus aus den Schulden. Peterle weiß, wie man verschuldeten Menschen helfen kann – nach zwei Jahren ist Deutschland komplett schuldenfrei. Und daraus machen wir dann eine Sondersendung bei RTL.
Wirtschaftsminister: Dieter Bohlen. Selbstvermarktung klappt bei ihm ja ganz gut, und als Werbeträger sorgt er für Umsatz bei der DB und Becel. Im großen Rahmen kurbelt er dann unsere Wirtschaft an und sorgt dafür, dass Deutschland als Wirtschaftsstandort wieder attraktiver wird – indem er den Unternehmen droht, sie sonst zu besuchen.
Arbeitsminister: Ralph Siegel. Es muss ganz schön viel Arbeit sein, zu jedem Grand Prix wieder ein Land zu finden, das sich von ihm einen grottigen Song schreiben lässt. Und der Export von Songschreibern könnte ein wichtiges neues und bisher unerschlossenes Wirtschaftsfeld sein.
Ernährungsministerin: Nicola Sautter. Bei Besser Essen berät sie Übergewichtige, jetzt ist ganz Deutschland dran. Jeder nimmt am nationalen Besser-Essen-Programm teil und wir werden die schlankeste Nation auf der Welt. Diätverweigerer bekommen Bilder zugeschickt, auf denen sie 200 kg fetter retuschiert wurden.
Verteidigungsminister: Chuck Norris! Keiner wird sich mehr trauen, Deutschland anzugreifen. Und unsere Bundeswehr wird die effizienteste Armee der Welt sein, weil die Soldaten Angst haben, dass ansonsten Chuck Norris vorbei kommt.
Familienministerin: Die Supernanny. Gleichzeitig wird sie auch die offizielle Psychologin meines Kabinetts. Wenn einer meiner Minister mal nicht so will wie ich, kommt er auf die stille Treppe.
Gesundheitsminister: Jumbo Schreiner – als abschreckendes Beispiel, wie man es nicht machen sollte.
Verkehrsministerin: Gina Wild. Mit Verkehr kennt die sich aus.
Umweltminister: Hansi Hinterseer. Der besingt doch immer so schön die Seen und Berge, jetzt kann er mal was Nützliches tun! Außerdem wird die VGPPD dadurch auch für Rentner wählbar.
Bildungsminister: Günther Jauch. Anstatt unseres drögen Abiturs kommen die Schülers in die “Wer wird Millionär”-Arena und müssen sich die Millionen erkämpfen. Das Geld dürfen sie behalten. Bei 500.000 € bekommen sie zusätzlich ihr Abitur, bei 1.000.000 € bekommen sie einen Beratungsposten im Ministerium.
Entwicklungsminister: Angelina Jolie. Sie adoptiert einfach ganz Afrika.
Frauenbeauftragte: Heidi Klum. Jaa, die Heidi hat nämlich erkannt, wie man Frauen helfen kann. Willst du etwas dazu sagen, Heidileinchen? – “Als Frau ist es besonders wichtig, aufrecht zu gehen und immer zu lächeln. Und wenn der Kunde das will, muss man sich manchmal eben auch mal seine Unterhose auf dem Kopf tragen!”
Bisher warte ich auf die Zusagen meiner Auserwählten. Zur Bundestagswahl 2013 werden wir im Übrigen die Zwei-Drittel-Mehrheit erreichen – dann wird endlich das Recht auf kostenfreie Fruchtzwerge im GG festgeschrieben!
